Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for martie 2010


O bună prietenă, Shanti, mi-a trimis câteva consideraţii legate de modul în care sexul este catalogat de unele bresle. Iată-le: 

  • După medici, este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat.
  • După avocaţi, este o injustiţie, pentru că de cele mai multe ori unul este deasupra, altul dedesubt.
  • După politicieni, este democraţia perfectă, pentru că se bucură toţi participanţii.
  • După economişti, este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese, în plus pot apărea şi costuri suplimentare.
  • După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că membrul este ridicat la maxima putere, este închis între paranteze, i se extrage rădăcina şi apoi este redus la expresia minimă.

Read Full Post »


Traian Băsescu a declarat de mai multe ori că este un „preşedinte jucător”. De şi mai multe ori el a demonstrat-o, fie că o făcea pe faţă sau nu. De două luni, Traian Băsescu tace sau atunci când vorbeşte face referiri generale, mai ales la politica externă(ca să nu o mai amintesc pe cea nefericită în care se crede a fi preşedintele unui popor de manelişti).

În ce mă priveşte, cunoscându-l pe Traian Băsescu, consider foarte suspectă tăcerea sa. Un motiv care să-l determine să iasă cu o declaraţie publică ar fi fost întârzierea formării comisiei de revizuirea a Constituţiei, în urma referendumului privind reducerea numărului de parlamentari şi a unei Camere, temă care i-a adus multe voturi în obţinerea unui nou mandat. Alt motiv important care ar justifica exprimarea unei poziţii publice a preşedintelui ar putea fi tensiunile sociale şi politice cauzate de legile pensiilor şi salariilor bugetarilor. (Nu analizez aici inconştienţa, ca să nu zic nesimirea, angajaţilor de stat care vor măriri de salarii, sporuri, pensii şi ajutoare în condiţiile în care angajaţii din mediul privat, cei care le plătesc salariile.)  Şi nu în ultimul rând, criza economică şi măsurile de combatere a ei puteau fi alte teme asupra cărora Traian Băsescu putea să-şi exprime o opinie publică.

De aceea, cred că tăcerea preşedintelui, absenţa declaraţiilor sale cu care ne oişnuisem, a apariţiilor televizate la B1 şi OTV, fac parte dintr-o strategie a cărei finalitate poate fi remanierea Guvernului şi chiar schimbarea lui Emil Boc, un premier „de sacrificiu”(aşa mi-a spus cineva de la Cotroceni, după numirea sa de către Băsescu).

continuare>>>>

Read Full Post »

® Nedumerire


Read Full Post »

® Test


Faceţi dublu click pe imaginea de mai sus pentru a o deschide. Daca nu înţelegeţi ce este scris mai sus trageţi cu doua degete  de colţul ochilor, în lateral, dreapta şi stânga, ca să arătaţi precum chinezii, şi citiţi iar!

Read Full Post »


Împărtăşesc cu voi un email haios primit de la un bun prieten, Răzvan. Vă regăsiţi într-una din situaţiile de mai jos?

*************************************

Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.

M-a întrebat: „Ce mai e pe televizor?”

I-am raspuns: „Praf”…

 …şi atunci a început cearta!

–––––––––––––-

Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare.

Mi-a spus: „Vreau ceva strălucitor şi care ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.”

I-am daruit un cântar … 

…şi atunci a început cearta!

–––––––––––––– 

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc. A fost foarte drăguţă: „Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă.”

Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.

Ea a spus: „Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi”…

 …şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Stăteam alături de nevasta-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipa bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între doua degete paharul, singură la o masă de alături.

Nevastă-mea m-a întrebat: „O cunoşti?”

„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am desparţit, şi de-atunci n-a mai fost trează.”

„Dumnezeule!” a spus nevastă-mea. „Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?”…

 …şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospatarul să ia mai întâi comanda mea.

„Un cotlet mare de vită în sânge, pe grătar.”

M-a întrebat: „Nu vă pasă de vaca nebună?”

„Nu”, am răspuns. „Poate comanda şi singură”…

…şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Nevastă-mea stătea goala şi se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:

„Mă simt oribil! Atât de grasă şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!”

I-am răspuns: „Vederea ţi-a rămas perfectă”…

…şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema …

…şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia pe care o purta atunci îi face fundul mare.

I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri …

…şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Urmaream în pat, lângă nevastă-mea, „Vrei sa fii miliardar?”

M-am întors către ea şi am întrebat-o: „Vrei să facem dragoste?”

„Nu”, mi-a răspuns ea.

„Ăsta e răspunsul tau final?”, am întrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns „Da”.

Aşa că i-am spus: „Atunci aş vrea să sun o prietenă”…

…şi atunci a început cearta!

Read Full Post »

® Feriţi-vă!


 O prietenă dragă mie, Lory, mi-a trimis un email. Nu poţi să nu te cutremuri gândind că fiecăruia dintre noi ni s-a întâmplat. Citiţi şi feriţi-vă de ei. Dacă se poate. Îmi este teamă că nu.

Ei trăiesc printre noi!!!

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: „E gratis, il vrei, ia-l acasa.” 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: „Frigider de vanzare cu 100 ron.” A doua zi cineva l-a furat!
 
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers..


5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

 
6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

 
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum – m-a intrebat ea – a ajuns avionul dumneavoastra?”


8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!!!
Atenție!
Nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Read Full Post »

® Boci


 Într-o recentă deplasare pe care am efectuat-o în Ungaria, am fost servit cu o ciocolăţică numită „Boci”. Ea se topea imediat, la prima atingere mai fierbinte, şi lăsa în urmă un gust amar. De aceea, cred că Boci nu e de ce-a mai bună calitate.

Gazdele  mi-au spus că acest cuvânt se pronunţă „boţi” în limba maghiară, iar în limba română înseamnă „viţeluş”.

Voi aţi servit? Ce gust v-a lăsat?

Read Full Post »


Read Full Post »

« Newer Posts