Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for 7 martie 2010

® Test


Faceţi dublu click pe imaginea de mai sus pentru a o deschide. Daca nu înţelegeţi ce este scris mai sus trageţi cu doua degete  de colţul ochilor, în lateral, dreapta şi stânga, ca să arătaţi precum chinezii, şi citiţi iar!

Read Full Post »


Împărtăşesc cu voi un email haios primit de la un bun prieten, Răzvan. Vă regăsiţi într-una din situaţiile de mai jos?

*************************************

Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.

M-a întrebat: „Ce mai e pe televizor?”

I-am raspuns: „Praf”…

 …şi atunci a început cearta!

–––––––––––––-

Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare.

Mi-a spus: „Vreau ceva strălucitor şi care ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.”

I-am daruit un cântar … 

…şi atunci a început cearta!

–––––––––––––– 

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc. A fost foarte drăguţă: „Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă.”

Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.

Ea a spus: „Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi”…

 …şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Stăteam alături de nevasta-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipa bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între doua degete paharul, singură la o masă de alături.

Nevastă-mea m-a întrebat: „O cunoşti?”

„Sigur”, am oftat, „e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am desparţit, şi de-atunci n-a mai fost trează.”

„Dumnezeule!” a spus nevastă-mea. „Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?”…

 …şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospatarul să ia mai întâi comanda mea.

„Un cotlet mare de vită în sânge, pe grătar.”

M-a întrebat: „Nu vă pasă de vaca nebună?”

„Nu”, am răspuns. „Poate comanda şi singură”…

…şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Nevastă-mea stătea goala şi se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:

„Mă simt oribil! Atât de grasă şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!”

I-am răspuns: „Vederea ţi-a rămas perfectă”…

…şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema …

…şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia pe care o purta atunci îi face fundul mare.

I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri …

…şi atunci a început cearta!

––––––––––––––

Urmaream în pat, lângă nevastă-mea, „Vrei sa fii miliardar?”

M-am întors către ea şi am întrebat-o: „Vrei să facem dragoste?”

„Nu”, mi-a răspuns ea.

„Ăsta e răspunsul tau final?”, am întrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns „Da”.

Aşa că i-am spus: „Atunci aş vrea să sun o prietenă”…

…şi atunci a început cearta!

Read Full Post »