Râzi cu noi!
____________________________________________________________________________________
______________________
- Un ardelean vede intr-o vitrina lucrarea de doctorat a Elenei Udrea, intitulata „The future of Romania „, si zice incet:
– Iata o carte de actualitate!
– Cum asa? se mira un trecator.
– Pai, nu stii sa citesti? „Te futura, of Romanie!” - gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
– Ai pacatuit ?
– Nu.
– Ai baut ?
– Nu.
– Ai fumat ?
– Nu
– Ai preacurvit ?
– Nu.
– Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
– Ohh…ma faceti inger ?
– Nu…, gasca. - Un cuplu in varsta sta, ca intotdeauna la micul dejun, pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? - Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
– Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
– Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
– Cred ca imi porti ghinion!
____________________________________
- Cele trei năzuinţe ale bărbatului
1. sa fie aşa frumos cum crede maică-sa că e;
2. sa fie aşa bogat cum crede fiu-su că e;
3. să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are.
- Bancuri
Bula mic era cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de p*** lu’ ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret: – Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu…
La Bulă vine vecinul care locuia la etajul următor, în apartamentul situat exact deasupra apartamentului lui Bulă:
– Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat-o câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc, a spus vecinul şi a plecat.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi mă, tâmpitule, am cumparat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas.
– Păi, şi mie…
- Despre căsnicie şi neveste
1. Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
2. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
3. Un baietel il intreaba pe tatal lui: „Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: „Nu stiu fiule inca platesc”.
4. – Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? – Asta se intampla peste tot fiule.
5. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
6. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, „Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: -Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
7. Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
8. Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
9. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze………
10.Unui barbat i s-a furat cardul de credit.Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
11. Sotia: „Mai bine ma casatoream cu dracul!” Sotul: „Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!”
––––––––––––––––––––––––––––-
- Un om are probleme cu telefonul mobil
––––––––––––––––––––––––––––
- Miriapod
________________________________________________________
- De lipit pe maşină
________________________________________________________
- Misoginism pentru avansaţi (nu este şi părerea mea!)
- Top 10 al şoferiţelor neîndemânatice
________________________________________________________
________________________________________________________
Videourile Vodpod nu mai sunt disponibile.________________________________________________________
_________________________________________________________
- Multă lume supărată!
Plângere la Enel Electrica Muntenia (continuare)
_________________________________________________________
- Se aude ca Guvernul a adus niste specialisti japonezi pentru a consilia ministrii in vederea absortiei de fonduri europene, dar nu numai. Iata lista acestora:
1. Nimika Nuidamoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
- Câte kilograme de… beep! are Adela?
________________________________________________________
- Frumoase cuvinte…
______________________________________________________
- Cum ascunde o blondă o „problemă” pusă pe desktop
________________________________________________
- Comunicarea vulgară(+18) interzis pudibonzilor!
_______________________________________________________
- Treabă românească
Trecere de pietoni situată la intersecţia Şoselei Iancului cu str. Laurenţiu Claudian, care a fost vopsită(cât s-a putut de maşina parcată) în noaptea de 8 spre 9 martie 2009
_________________________________________________
ba, am ras de am cazut de pe scaun
mai ales la poza aia cu maimuta=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))