Have a fun!
________________________________________________
-
Fotografii haioase cu G.W.Bush
- Bancuri
¤ Doua tipe stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da..
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!…
¤ Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca scunde prin apartament niste camere foto care se declanseaza automat, cu senzor de miscare. Cand se intoarce, ramane stupefiat: o groaza de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze fierbinti. Superofticat, ia fotografiile şi se duce la prietenul în cauză:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!
¤ Directorul ii spune secretarei sale:
- Ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
- Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f…t deja de 5 ori!
¤ Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.
- N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
- Fii atent aici, boy. Cand fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pandesc momentul cand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a unei tipe cu care tocmai o inselasem. Si apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.
¤ Doi tipi, amandoi casatoriti, stau de vorba:
- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pana la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
- E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc usa , fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de un oral? si ea intotdeauna se face ca doarme.
_____________________________________________
- Puterea unei virgule
În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei şi bărbaţi i s-a dat un text. Lor li s-a cerut să pună în cadrul acelui text o virgulă.
Textul era următorul:
“Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe .”
Toţi bărbaţii au pus virgula dupa cuvântul “are”. În schimb, toate femeile au aşezat virgula dupa cuvântul “femeia”.
Interesant, nu? Sau previzibil?
____________________________________________________
- Cine n-are bătrâni, să-i cumpere, cine are să-i…(+18)
________________________________________________
-
Un surd invitat la o emisiune fără ca moderatorul să ştie
_______________________________________________
_________________________________________________
-
Din memoriile unui barbat
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -
companie placuta, mancare buna, bem vin. Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate. Eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot. Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
6. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: “In lac”.
7. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
8. A fugit dupa masina de gunoi, urland: “Sunt in intirziere pt. gunoi?” Soferul i-a raspuns: “Nu, salta inauntru!”
9. Aminteste-ti mereu: “Casatoria e prima cauza a divortului.”
10. O perioada nu i-am vorbit sotiei, timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
11. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “Ce e pe televizor?”, iar eu i-am raspuns: “Praf”.
In loc de morala:
La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata. Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
Pagini: 1 2
Hai sa mai si radem. Poate mai uitam de cele rele. Amu era odata un om crestin cu frica lui Dumnezeu, care avea un papagal , care era fata. Toata ziua papagalita tipa cat o tinea pliscul: Sunt o curva … sunt o curva…si tot asa. Cat a incercat bietul om al nostru sa-l faca sa nu mai zica asa , totul a fost in zadar. Pana intr-o zi , s-a dus omul nostru la popa din sat. A spus patania lui , popii si dupa ce acesta l-a ascultat, i-a zis: Adul la mine ca am si eu doi papagali evlaviosi nevoie mare cu frica de Dumnezeu , care il v-a convinge pe papagalul tau sa nu mai zica asfel de lucruri. Zis si facut. A doua zi omul nostru aduce papagalita la popa, si acesta o baga in cusca cu papagalii lui. Cum ii vede , papagalita noastra incepe iar : Sunt o curva … sunt o curva…la care unul din papagalii popei, zice : Vezi ca rugile noastre nu au fost in zadar…. Daca va placut va mai spun una data viitoare . Asta e cu porcul As vrea sa va instiintez pe aceasta cale ca cei de pe 9am mi-au taiat dreptul de a mai face comentarii si atunci ma mut aici.
marin
esti bine venit! Dar de ce te-au blocat?
Odata un popa , a fost repartizat undeva la tara. Dar ,acest popa nu prea stia carte. In fiecare Dumnica cand trbuia sa citeasca din Evanghelie, popa facea ce facea si ocolea acest lucru,- ` intreband-ui stti voi ce scrie in cartea asta `, – si se lua cu altele..Azi asa maine asa , se cam prinsera oamneii ca popa nu stie sa citeasca. Se sfatuiesc ei cum sa-l faca pe popa sa citeasca din Evanghelie. Zis si facut se hotarasc ei ce sa spuna ei ,popei. Duminica cand veni si randul Evanghelei – popa ca de obicei `stiti voi ce scrie in cartea asta`? Oameni de colo- “nu stim“, toti in cor. Ei , face popa daca nu stiti ce sa va mai spun. Cand vad una ca asta oamenii iar se vorbesc si iar se hatarasc ce sa spuna ca sa-l faca pe popa sa citeasca. Dumnica urmatoare, iar popa – `Stiti ce scrie in cartea asta“, la care oamenii “stim“ Ei , face popa daca stiti la ce sa mai spun. Cand vad iar ei asta se vorbesc ca atunci cand popa ii va intreba “ce scrie in cartea asta “ – ei sa spuna jumate ca stiu , si cealallata ca nu stiu. Zis si facut . Urmatoarea Dumnica , Cand popa ii intreaba iar :,,.. ei de colo unii:“stim“ iar ceilalti “nu stim“. Ei atunci – face popa – cei care stiu sa-i invete si pe cei care nu stiu…..:))) ….Iar , cat priveste predarea Religiei in scoli ,mi se pare un lucru inutil. Mai bine iar invata economie politica si cum sa invete sa munceasca.
Odata veneau de la o pomana un popa si un dascal. Dascalul era un pic tigan.Si drumul lor ,pana in satul vecin , trecea printr-o padure. Cand sa iasa din padure , vad un purcel de lapte care , pe semne ca se ratacise, si umbla pe acolo. Cum il vede tiganul- adica dascalul- ii spune popii: Atine-te parinte , si hai sa prindem purcelul. La care popa: ii pacat tigane…!La care tiganul zice: Pacat, nepacat hai ca ne fuge bunatate de friptura. Se uita popa in dreapta se uita in stanga , daca nu vede pe nimeni , il ajuta pe tigan sa prinda purcelul. Il baga in traista si pe aici ti drumul. Ajunsi acasa il pregatesc cum stiiau ei mai bine. In timp ce-l pregatea ,popa se tot gandea cum sa-l pacaleasca pe tigan , ca sa manance numai el purcelusul. Cand era gata si se pregateau sa-l manance , face popa: Mai tigane purcelul asta e cam mic ca sa-l mancam amandoi, de abia o sa incapa pe o masea. Asa-i parinte si ce s-o facem? Poi uite, face popa, ne culcam si maine cand ne-om trezi, sa povesteasca fiecare ce vis o avut . Si la cel ce o avea ,cel mai frumos vis , acela sa manance purcelul. …De parinte, face tiganul care ii cam ghioraiau matele, sa facem cum zice sfiintia ta. Zis si facut. Se culca ei , iar popa gandindu-se ce sa spuna, a doua zi , adormi imediat .Si unde incepe popa a sforai de se cutremura toata casa. Tiganul tot gandindu-se numai la purcel , nu-l mai apuca somnul. Se scoala binisor , se duce in bucatarie , si mananca singur tot purcelul. Se intoarce si se culca .Si unde incepe si tiganul niste sforaituri, de ziceai numai, ce sa intamplat. Dimineata ,popa se trezeste vesel , la gandul ca v-a manca el singur purcelul, si il intreba pe tigan : Hai spune repede ce ai visat ca mie foame. La care tiganul ii zice : Spune mata parinte ca , a mele sunt visuriproaste tiganesti. Asa ,…. face popa, poi sa vezi… ,si incepe popa: Se facea ca se deschide cerul , si coboara din inalturi o sacara de aur. Si cand ma uitai mai bine,vazui ca scara ducea tocmai la poarta Raiului. Iar de acolo imi face Sf. Petru semn sa ma urc. Si ma suii eu , ma suii, pana ajung la poarta Raiului. Apoi Sf. Petru imi face semn sa intru si incepu sa-mi aratetoate minunatiile din Rai. Vazut-ai ce vis frumos am avut eu?, intreaba popa.Da ,parintele , dar eu am crezut ca Sf. Petru nu-ti mai da drumul din Rai , si am mancat eu purcelul…